Lechones del país agradecidos con Jaime Rivera Dueño

(Guavate). La Asociación de Lechones de Puerto Rico (ALPR) ha expresado su agradecimiento al Secretario de Salud, Dr. Jaime Rivera Dueño, por la conferencia de prensa donde habló sobre la gripe porcina. Cientos de miles de puertorriqueños sintonizaron la radio para escuchar al Secretario. Éste comenzó la conferencia explicando durante diez minutos el caso de una mujer que viajó a México y llegó con síntomas de gripe pero resultó ser negativa. Explicó en detalle cómo llegó la mujer al país, cómo fue diagnosticada, qué pruebas se le hicieron y cómo determinaron que era negativa. Confirmó de esta forma cómo malgastar el tiempo de los oyentes de la conferencia de prensa.

Rivera Dueño enfatizó que la gente no debe preocuparse. Siguió así la línea de su conferencia de prensa del sábado pasado cuando aseguró que el brote de gripe no pasaría del área de México y el sur de EEUU. En la de hoy dijo cosas como las siguientes:

“El país está totalmente preparado para esto, el país ya tiene suficientes medicamentos, si tiene que llegarlos a usar”

“Fuera de México, todos los casos que se han reportado alrededor del mundo, ninguno ha tenido que ser hospitalizado porque todos esos casos sencillamente se pueden manejar en sus casas. Eso es una influenza leve”.

“Hay una vigilancia del Departamento de Agricultura federal... El Departamento de Agricultura de Puerto Rico, que también está activado, ya tiene una serie de veterinarios y de personal de ellos rondando los distintos sitios donde hay mataderos de cerdos para asegurarse de que todo está como debe estar”

“La poca carne de cerdo que se importa por lo general viene de Estados Unidos, aquí no llega carne de México, aquí no llega carne de casi ningún otro país latinoamericano”

Mientras el pueblo esperaba ansioso por información sobre esta enfermedad, Rivera Dueño procedió a darle el turno al micrófono al Secretario de Agricultura, quien explicó que los hatos de puercos del país están seguros por lo que la ciudadanía no tiene que preocuparse de que los marranos se infecten. Los chanchos, dijo el Secretario, están saludables y respirando aire puro. Tan pronto dijo esto, el Guavate Sotck Index se disparó rompiendo el récord nacional en "trading" de acciones de cerdo.

De hecho, tan detallada fue la información que al final de la conferencia de prensa los lechones del país quedaron completamente tranquilos. La ALPR procedió a otorgarle a Rivera Dueño su distinción máxima: se le otorgó el premio Chancho Panza.

Rosa Emilia Rodríguez Investigará a Elvis Crespo

(Miami, Florida). El cantante de merengue Elvis Crepo ha sido acusado de exposición deshonesta por alegadamente masturbarse durante un vuelo que se dirigía de Houston a Miami. La acusación fue iniciada por la pasajera vecina de Elvis, la Sra. Patricia Perrea Así, quien se dio cuenta porque Elvis movía agitadamente su brazo por debajo de una colcha que se veía milagrosamente levantada en el aire.

Yo miré a Elvis entre las piernas, o sea, lo miré, y noté cómo la colcha en su falda se iba levantando mientras él hacía movimientos violentos con su brazo derecho. El izquierdo estaba quieto y eso me creó sospechas. Finalmente, noté cómo empezada a jadear mientras murmuraba las frases "suavemente" y "píntame condená". Fue entonces que se le cayó la colcha y yo lo vi con una cosita en su mano.

Sin embargo el abogado de Elvis alegó que la Sra. Perrea Así admitió que no puede decir a ciencia cierta qué era lo que Elvis agarraba con su mano derecha por lo que entiende que no habrá caso legal. "Hablé con Elvis y me dijo que tenía un juguito de melocotón y lo estaba agitando y de ahí surgió el malentendido". Cuando se le preguntó a Elvis sobre el caso éste no lo negó sino que se limitó a decir que no se acordaba.

Se le preguntó a la experta en sexualidad Alexandra Granpolla si es posible masturbarse y no recordarlo y esta dijo:

" Se han documentado casos de personas que son tan egoístas que no sólo no se preocupan por satisfacer sexualmente a su pareja sino que son incapaces de satisfacerse a sí mismas. En este caso pueden masturbarse y negarse a sí mismas el placer del orgasmo. Eso está claramente documentado en la revista Anales de Masturbación. Quizás por eso Elvis no se acuerda. El acto no se consumó".

Debido a que el supuesto delito ocurrió en un avión comercial la fiscalía federal tiene injerencia en el mismo. Fuentes confiables de Guavate Press han informado que la Lic. María Domínguez se ofreció para investigar a Elvis, o sea, para investigar el caso a lo que Rosa Emilia Rodríguez, su jefa, respondió;

"Over my dead body. This one is mine. Move over, you loser bitch."

Proponen Crear Autoridad Nacional de Omnibuses

Por Simplicio Rabochancho

Primero fue la autoridad Metropolitana de Autobuses (AMA). Luego, los candidatos populares por Ponce, Mayaguez y Arecibo propusieron crear la Autoridad Nacional de Autobuses (ANA). La idea es crear un sistema nacional que conecte con San Juan sin eliminar a los pequeños porteadores públicos quienes alimentarían las rutas servidas por ANA.

Ahora Guavate Press se ha enterado de forma exclusiva que un grupo de porteadores púbicos ha decidido formar un sistema alterno de transportación que se conocerá como la Autoridad Nacional de Omnibuses (ANO). Según estos, la rapidez del ANO consistirá en que, mientras sea posible, cogerán por la vaginal erectos, sin doblar en ningún sitio, hasta llegar a la venida principal para echarle gasolina en la TOTAl.

Así que ahora tendrá más de una alternativa: coger por el tren, por la AMA, por la ANA o por el ANO.

Pacientes del Síndrome Diffenderfer-McCarroll Quieren El Nuevo Día en Inglés

Por Ramón Serrano y Patanegra

Inspirados por los dos estadounidenses que convencieron al juez federal Fusté de que en Puerto Rico deben imprimirse papeletas bilingues para votar (cosa que tomó 15 segundos), un grupo de tres estadounidenses, lo que representa un aumento de 150%, ha hecho una demanda similar. Alegan ellos que por más que tratan, y despúes de vivir más de diez años en Puerto Rico, aún no entienden el periódico El Nuevo Día. La demanda específica es para que El Nuevo Día publique una versión en inglés del mismo periódico y que se llamaría The New Day, y cuyo lema será "A great newspaper".

Alegan los tres norteños que padecen del Síndrome Diffenderfer-McCarroll (SDM), una deficiencia neurológica que causa retraso mental e imposibilita a los que lo sufren de aprender otro idioma. Se quejan ellos también de que sufren discriminación porque según alegan, el puertorriqueño promedio es inculto y no conoce de este síndrome. Por eso los boricuas creen que ellos no quieren aprender inglés cuando la realidad es que sufren de una enfermedad congénita. El SDM se debe a una mutación recesiva autosomal que se expresa mayormente en los descendientes de los peregrinos del Mayflower. Debido a que había pocas mujeres los peregrinos comenzaron a fornicar con sus primas lo que permitió que esta mutación se expresara más frecuentemente.

En la demanda se señala que dado que la gerencia de The San Juan Star anunció que el periódico dejará de publicarse, siendo el único diario en inglés en todo Puerto Rico, los estadounidenses necesitan inmediatamente que se publique The New Day. Alegan que de no aceptarse su demanda, se les estarán violando sus derechos pues no tendrán idea de lo que pasa alrededor de ellos.

Fuentes de Guavate Press nos aseguran que de tener éxito, los estadounidenses solicitarán versiones en inglés de Primera Hora (First Hour), El Vocero (The Announcer) y las revistas Vea (Look), TV Guía (TV Guide Puerto Rico edition) y los shoppers de supermercados.

El gobierno ahora teme una ola de demandas de minorías que quieran que se publique todo en sus respectivos idiomas o dialectos. Ya sabemos que un grupo de vecinos de Lares quiere una versión de El Nuevo Día en lareño que se llame El Nuevo Díi, un gran periódiqui, y que los niuyoricans quieren papeletas de votación en Spanglish.

Acevedo Vilá y de Castro Font Harán Campaña Juntos

Por Renán Cuajo

A raíz del allanamiento que el FBI le hizo a la oficina y a la residencia del senador PNP Jorge de Castro Font, el gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, sobre quien pesan 24 cargos federales, lo llamó para ofrecerle hacer campaña juntos. Se nos informa que Ñañito, como se le conoce a de Castro Font, inmediatamente aceptó la oferta y hasta le ofreció al gobernador varios slogans que podrán utilizar. Entre estos están:

• Pa'rriba, pa'bajo, federales pal' carajo.
• Fuego, fuego, los federales quieren fuego.
• Ñañito y Acevedo a Fraticelli le meten el dedo.

La movida era de esperarse pues ambos se sienten víctimas de un supuesto contubernio entre Luis Fortuño, candidato del PNP a la gobernación, Luis Fraticelli, jefe del FBI en Puerto Rico y Rosa Emilia Rodríguez, fiscal federal en la isla. Dado el hecho de que de Castro Font se ha movido de partido a partido con facilidad, y aún así siempre sale reelegido, se rumora que pronto dará el salto al PPD y que hasta considerará unirse al PIP. Esta última opción tiene posibilidades, según nuestros analistas, dado que el PIP siempre ha admirado las críticas virulentas de de Castro Font a los populares, especialmente al gobierno de Sila María Calderón, quien lo botó como bolsa de plástico del PPD.

Por otro lado, se rumora que de Castro Font ha puesto a la disposición de Acevedo Vilá sus contribuyentes acaudalados para que pueda comprarse los trajes de $5,000 sin que se meta en problemas. A cambio, Acevedo Vilá está dispuesto a abrirle a Ñañito las arcas del fondo de su defensa para que use una parte. Dado que nadie sabe a cuánto asciende este fondo, pues nadie del PPD quiere revelar la cantidad, es posible que haya suficiente dinero para la defensa de ambos políticos más los que seguramente el FBI acusará según las encuestas de Fortuño lo estimen necesario.

De Castro Font le ha asegurado a Acevedo Vilá que no debe preocuparse pues consultó con su amigo Walter Mercado y este le dijo que Marte se encuentra fornicando con Venus, Saturno tiene un threesome con Júpiter y el planetoide Plutón, y que Urano, urano al fin, se encuentra en faenas contranatura lo que les asegura que saldrán libres.

Aquí se ve a de Castro Font mientras Walter
le explica la astrología sexual planetaria.

FBI Tras Jorge de Castro Font: Algún PNP Tenía Que Caer.

San Juan, Puerto Rico (Guavate Press) El FBI en Puerto Rico acaba de hacer un espectáculo público allanando la residencia y oficinas del legislador PNP Jorge de Castro Font. Fuentes cercanas a Guavate Press han informado que Luis Fraticelli, jefe del FBI local, buscaba meterle mano a algún PNP, al que fuera, para callarle la boca a los populares que dicen que las acusaciones contra Aníbal Acevedo Vilá constituyen persecución política selectiva. A tales efectos Fraticelli se reunión con Fortuño y con Rosa Emilia Rodríguez, fiscal del Departamento de Justicia de los EEUU, entraron a la página del Senado de Puerto Rico y fueron descartando uno a uno a los senadores PNPs hasta que llegaron al senador conocido en todo Puerto Rico como Ñañito. Fortuño entonces consultó por teléfono a José Aponte, quien rápidamente lo puso en comunicación con Tomás Rivera Shatz. Rivera Shatz, emocionado le pidió que le pasaran a Fraticelli. -"Luisito, hazme este favor, plizzz. Métele mano al veleta ese que eso me asegura la presidencia del senado. Ya te pagaré el favor."-

Nuestras fuentes nos informan que el problema con de Castro Font es que no era de fiar para el FBI pues había sido independentista, popular y ahora estadoísta. Además lo veían como una bala perdida que podía atacar en cualquier lugar, aparte de malcriado y con influencias de dinero cuestionables. Guavate Press ya había publicado una exclusiva sobre la relación entre de Castro Font con un rico empresario.

Ya Luis Fortuño pidió la renuncia de Ñañito para así fortalecer su petición a Acevedo Vilá de que renuncie a la gobernación y eliminar el riesgo de enfrentar al que llaman "El Alacrán".

Atletas Boricuas Se Quejan de China

En un acto de abuso deportivo la prensa tradicional anunció ayer que, cuando las esperanzas de una medalla estaban perdidas, salió de la nada la jugadora de Tae Kwon Do, Asunción Ocasio, y que tenía la oportunidad de ganar medalla de oro para Puerto Rico. Esta sería la primera medalla de oro olímpico en nuestra historia. Sin embargo, hoy se anunció que Asunción no ascenderá al podio medallista pues perdió nada menos que 5-1 ante una croata. Así cierra otro ciclo olímpico sin medallas para Puerto Rico.

Yo Chi Cho, nuestro corresponsal en China, entrevistó a los atletas perdedores dePuerto Rico (o sea, a todos) y les preguntó la razón del pobre desempeño. -"Fue la comida-" argumentaron todos. -Otro dijo: "Es que aquí lo que sirven es comida china. Esos chinos no comen otra cosa. Donde quiera que íbamos lo que veíamos eran restaurantes chinos. A mí me cayó tan mal que fui al médico chino y ni él me pudo curar."- Otro alegó que le afectó los muchos chinos que le hicieron:-"Chico, es que hay tanto chino que cuando caminas se te pegan y te hacen un chino por detrás. Yo llegaba con tremendo dolor de nalgas a la villa olímpica"- Una de las casi ganadoras se quejó también-"Aquí no daban postres en la comida. Sólo te daban chinas. Chinas en el desayuno, almuerzo y la comida. O sea, te tenías que comer la comida china con chinas"- Finalmente otro se quejó porque iba caminando y el suelo estaba lleno de chinos y se resbaló con una de las piedritas.

Cabe notar que en estas olimpiadas la pequeña isla de Jamaica ha ganado cinco medallas de oro (más tres de plata y una de bronce), Cuba dos de oro (17 en total) y naciones como Panamá, Camerún, Mongolia y Bahrain ganaron una medalla de oro. Por supuesto que estas naciones no tenían un presupuesto de 40 millones de dólares, como los atletas puertorriqueños sino mucho menos.

Guavate Press trató de contactar a Héctor Cardona, presidente del Comité Olímpico de Puerto Rico, para una reacción pero se nos informó que estaba paseando por la gran muralla china.

COI Acepta Nuevo Deporte: Bolita y Hoyo

Por Ramón Serrano y Patanegra

El Comité Olímpico Internacional (COI) acaba de aceptar una propuesta del Comité Olímpico de Puerto Rico (COPUR) para añadir un deporte a las competencias que se celebrarán en el 2012 en Londres. Se trata del popular juego bolitayhoyo que tanto se practica en países tercermundistas. La petición al COI la hizo Héctor Cardona, presidente del COPUR, ante la impresionante demostración de incompetencia deportiva de los atletas que fueron a Pekín a defender los colores de la monoestrellada.

Yo Chi Cho, corresponsal de Guavate Press en Pekín, obtuvo dos de los "slides" de Powerpoint que Cardona le presentó al COI.



Varios miembros del COI le preguntaron confundidos a Cardona si se refería al juego de golf, donde una bolita es echada en un hoyo. Cardona, que de por sí es un experto en bolitayhoyo, juego que ha jugado por unos veinte años a la cabeza del COPUR, les explicó las diferencias fundamentales entre ambos juegos (Chi Cho no tuvo acceso a esta información pero supo que la diferencia principal es que bolitayhoyo se juega para matar el tiempo cuando no se hace lo que se supone que se esté haciendo, aunque entendemos que el golf es la misma cosa).

Ya Cardona les ofreció a los atletas que participaron en Pekín la oportunidad de competir para las plazas de bolitayhoyo en Londres. Se supo que Kristina Lennox, nadadora que llegó última entre todas las competidoras en su cagtegoría mostró gran interés. Su hermano Douglas, quien llegó 38 entre 44 participantes y Lucas Bennazar, quien llegó 19 entre 21 participantes en tiro de escopeta, también mostraron interés.

Guavate Press estará en el aeropuerto para entrevistar a estos atletas y saber cómo se sienten con las medallas de aluminio que se ganaron.

Nos quedan Big Mac y Wendy...

El boxeador McJoe Arroyo cayó vencido hoy frente a su rival de Rusia, precisamente, en su debut en los Juegos Olímpicos de Beijing. De esta manera, el boricua quedó fuera detoda posibilidad de medalla. Su hermano gemelo, Big McWilliams, subirá al cuadrilátero el jueves.

Se nos informa por otro lado que la hermana de McJoe, Wendy Arroyo, perdió en el salto de pértiga en China. Sin embargo Wendy dice que no pierde la esperanza de que otro de los Arroyo tenga una buena participación. -"Nos queda nuestra hermana Church Arroyo, que es muy buena tirando la jabalina. Además está toda la familia". Esto fue confirmado por Popeye Arroyo, quien junto a su prima Ponderosa nos dijo que esperaban una Bonanza de medallas. "La verdad que hemos sufrido pérdidas al principio pero estoy segura de que si nos tranquilizamos tenemos oportunidad"- dijo por su parte Chilis Arroyo. Durante la entrevista el patriarca de la familia, Burger K. Arroyo, asentía complacido.

The Russians Are Coming!

(Guavate Press) Un grupo de georgianos, habiendo escuchado que los rusos han invadido a Georgia, se han armado hasta los dientes y se dirigen hacia Atlanta a defender el estado. Por todo el pequeño pueblo cerca de Savannah se ha escuchado el grito: The Russians are coming!

Les mantendremos informados.

Rusia Invade a Georgia, Bush Bombardeará a Atlanta

Beijing, China. Fuerzas del ejército ruso invadieron la parte norte de Georgia lo que ha significado el estallido de otro conflicto bélico en el mundo. Inmediatamente un general del ejército se lo informó al presidente Bush, quien se encuentra en Beijing para ver los juegos olímpicos. Con la misma cara que puso cuando le informaron sobre el ataque a las torres gemelas, se limitó a ordenar que inmediatamente enviaran a las fuerzas armadas a invadir a Georgia también. Por suerte se quedó un micrófono abierto durante la conversación y nuestro corresponsal de Guavate Press en China, el periodista Yo Chi Cho, nos proveyó una transcripción de la misma:

General: -Señor Presidente, han invadido a Georgia
Bush: Pues invadan.
General: Pero no nos quedan soldados en EEUU. Están todos en Irak y dos o tres en Afganistán, donde se encuentra Osama.

Bush: Ya sabía yo. Mami me lo había dicho: no confíes en los negros esos. ¡Y después quiere ser presidente el musulmán ese!

General: Señor Presidente, me refiero a Osama bin Laden, no a Obama.

Bush: Da lo mismo. ¿Y dónde están los rusos en este momento?

General: En el norte de Georgia

Bush: Asegúrate de que no lleguen a Atlanta, eso nos podría hacer perder las elecciones. Bombardeen la ciudad de ser necesario.

Esto fue todo lo que pudo escuchar el Sr. Chi Cho. Se estima que el ataque al Downtown Atlanta podría empezar en cualquier momento por lo que CNN ya ha evacuado sus facilidades.

Aponte Regaña a Fortuño Por Creer Que Manda

Tras el compromiso que hiciera recientemente Luis Fortuño, aspirante a gobernador por el PNP, con el gobernador Aníbal Acevedo Vilá, del PPD, para llegar a un compromiso para reducir las tasas contributivas de los puertorriqueños, el presidente de la Cámara de Representantes de Puerto Rico, el Sr. José Aponte, llamó a capítulo a Luis Fortuño.

Fuentes de Guavate Press aseguran que Aponte citó a Fortuño a su oficina y lo regañó por estar llegando a acuerdos con el enemigo. Fortuño alegadamente se disculpó con Aponte pero esto no hizo que el presidente se calmara. Encolerizado le gritó que inmediatamente debía cancelar el acuerdo con Acevedo Vilá. Fortuño, con los ojos aguados, le suplicó pues quería que se aprobara el acuerdo. En ese momento Aponte hizo una llamada al estado de Virginia para consultar el asunto. Al colgar el teléfono le indicó a Fortuño que el acuerdo con el gobe no iba.

Al otro día Fortuño le anunció al país que el acuerdo no se daría porque Acevedo Vilá no estaba jugando limpio. Minutos después Aponte lo llamó, lo felicitó y le dijo: -"Que sea la última vez que tomas una decisión sin consultarnos"-

La Jorqueta Le Ofrece Comida Gratis al Ombudsman

(Guavate, Cayey) El Sr. Moncho, dueño de la mítica lechonera La Jorqueta, "donde mejor se come carne de puerco", se involucró en el escándalo que arropa Procurador del Ciudadano de Puerto Rico. Según el Contralor, el Sr. Carlos López Nieves ha gastado $6,513 en comidas con su tarjeta de representación (léase con el dinero del pueblo) en 41 restaurantes del país. En entrevista con una emisora radial, y ante la petición del contralor de que debe devolver ese dinero, López Nieves reacciono airado diciendo:

“Pero cómo voy a devolverlo si yo estoy haciendo una labor que le ha producido en el último año más de 46 millones de dólares al pueblo de Puerto Rico por estas confidencias y estos trabajos que nosotros hemos realizado, beneficio a los ciudadanos”

Fue por esto que el dueño de la lechonera puso a la disposición del procurador todo el menú de su lugar. Al preguntársele sobre el mismo dijo:

"Mira, aquí el procurador puede procurar lo que quiera. Él puede venir a hacer sus investigaciones y la comida le saldrá gratis tanto a él como a los investigados. Contamos con un amplio menú de orejas de puerco, lengua mechada, morcillas de sangre, arroz con gandules, costillitas de cerdo, cuajo al ajillo e hígado de gallina del país. Sé que será del total agrado del señor Procurador. Y todo será gratis por lo que no le costará un centavo al pueblo de Puerto Rico."

Inmediatamente Guavate Press se comunicó por teléfono con el Sr. López Nieves y le explicó la oferta culinaria gratuita de La Jorqueta. La mayoría de lo que nos dijo es impublicable pues entró en ira y entre gritos dijo que él tenía un paladar muy fino como para comer carne de lechón asado. Que lo que come son medallones de cordero, filetes de rodaballo, churrasco a la chimichurri (pero de la salsa original), patas de cordero en una salsa con reducción de Oporto, gnochis al pesto ("pero con pecorino genovés, no la porquería parmesana esa, y pinolis de verdad"). Además no toma Medalla sino tintos franceses cuyas denominaciones de origen (appellation d'origine contrôlée) no pudo pronunciar.

Ante la negativa del Sr. López Nieves el Sr. Moncho dejó las puertas abiertas para que todos los legisladores pasen a comer gratuitamente. -"Yo estoy seguro de que ellos saben apreciar la carne de puerco. No tengo dudas"- dijo.

Foto de Primera Hora.

PNP Le Declarará la Guerra a Hugo Chávez

(San Juan, Puerto Rico) Durante la asamblea para aprobar el programa de gobierno del Partido Nuevo Nuevo Progresista se aprobó una moción de censura contra el presidente Hugo Chávez, de Venezuela, porque alegadamente este se está entrometiendo en asuntos internos de Puerto Rico. Lo información que no se dio a conocer, y a lo que nuestro corresponsal espía en la asamblea tuvo acceso, fue que la plana mayor del PNP decidió que, de ganar las elecciones en noviembre, le declararán la guerra a Hugo Chávez. Se nos informa que el encargado del ataque será Tomás Rivera Shatz y que el mismo comenzará por la Isla Margarita. Jorge Santini dirigirá una de las brigadas de ataque para lo cual prometió ponerse a un régimen dietético para perder las 100 libras de sobrepeso que ha acumulado como alcalde de San Juan.

El ataque estará precedido por una campaña de confusión para que el ejército venezolano no se prepara adecuadamente. Esta campaña la dirigirá un Comité de Propaganda presidida por José Aponte.

El ejército estará integrado por efectivos de la Guardia Nacional que serán movilizados inmediatamente Luis Fortuño tome el poder. Los únicos que estarán exentos serán aquellos soldados que se encuentren en Irak y Afganistán.

Fuentes internas, sin embargo, nos informan que el interés verdadero del PNP son las reservas de petróleo de Venezuela para garantizar que podrán seguir usando los vehículos de lujo que tanto les gusta.

PPD y PNP Ofrecen Pagarle Impuestos al Pueblo

San Juan, Puerto Rico-Como parte de la carrera desenfrenada de propuestas y contrapropuestas para reducir las tasas de contribución a los individuos, tanto el PPD como el PNP han llegado al límite: cero contribuciones para todo el mundo. Sin embargo, para ganarle al otro, ahora están proponiendo que no sólo no cobrarán contribuciones sino que el gobierno le pagará contribuciones a los individuos. El PPD comenzó con una tasa contributiva del 5% de lo que se gane cada persona pero el PNP rápidamente lo subió a 10%. Luego el PPD lo llevó a 15% y el PNP a 20%. Esto quiere decir que si usted se gana $50,000 el gobierno no sólo no le sacará nada sino que le pagará $10,000 dólares adicionales. Fuentes aseguran que el PPD pronto hará una contraoferta.

Liberan a Etarra Condenado a 3,000 Años de Prisión

(ASSOCIED PRESS, MADRID) Un miembro destacado del grupo separatista vasco ETA condenado por la muerte de 25 personas, entre ellas una docena de policías en un atentado con automóvil bomba, quedó en libertad el sábado luego de 21 años en prisión. La televisión española presentó imágenes de José Ignacio de Juana Chaos saliendo de una cárcel en las afueras de Madrid junto con su esposa y dos abogados.El ex recluso pertenecía a uno de los comandos más activos de la ETA y nunca expresó remordimiento alguno por su papel en docenas de muertes.

Luego de la muerte de un concejal de Sevilla y de su esposa, en 1998, escribió en una carta desde la cárcel que “sus lágrimas son nuestras sonrisas, y al final nos reiremos a carcajadas”, según la red radial Cadena Ser.

GUAVATE PRESS, PUERTO RICO. El etarra José Ignacio de Juana Chaos, quien fuera condenado a 3,000 años de prisión por la muerte de 25 personas, ha sido liberado. Inmediatamente se desataron protestas por todo Madrid de gente exigiendo que Juana Chaos debía cumplir los 2,979 años que le faltaban para extinguir su condena. "-Esto es inaceptable"- dijo María Josefa de Pedro Enthropia. "Si me encuentro con Juana Chaos le caigo a golpes al tipo"- dijo Pedro Enthropia mientras la mujer enjugaba una lágrima de coraje.

"-Es inaudito-", dijo José Vargas de María Virgen, jefe de la policía municipal de la provincia vasca de Legutiano. -"Pues yo me alegro y que viva el país vasco"- dijo Carmen Extrazazeguita de José de los Santos.

Desgraciadamente la tensión siguió subiendo y José de los Santos atacó a María Virgen arañándolo por toda la cara. María Virgen respondió con un golpe a lo macho sobre la cara de José de los Santos que dejó a esta tendida sobre el pavimento. La situación se complicó cuando la esposa de María Virgen y el esposo de José de los Santos se enfrentaron a puños.

Se nos informa que Juana Chaos se ubicará tranquilamente en la población vasca de San Sebastián y que, dado su comentario de que (refiriéndose a sus víctimas) “sus lágrimas son nuestras sonrisas, y al final nos reiremos a carcajadas”, ejecutivos de Hollywood consideran darle el papel de El Guasón, tras la inesperada muerte de Heath Ledger.

Hombre se Suicida Viendo Club Sunshine

(Guavate Press) Un hombre que padecía de una depresión severa y que fue diagnosticado por su siquiatra con Tristeza Gorda (TG) , una nueva condición mental, se suicidó mientras veía en la televisión el programa Club Sunshine. En una nota que dejó, el suicida explicó que se sentó a ver el programa con la esperanza de que Sunshine Logroño le arrancara una sonrisa que le aliviara la TG que padecía. Casi al final del programa, y después de tener que sufrir los chistes mongos y sin sentido de ese programa, tomó la fatídica decisión. No pudo esperar al final del programa porque WAPA TV se fue a comerciales y él sabía que tendría que sufrir casi diez minutos de los mismos comerciales que había visto poco antes. Los intentos por obtener una reacción de Sunshine fueron infructuosos pues supuestamente estaba reunido con Raymond Arrieta intercambiando chistes.

José Aponte se Nombra Gobernador de Puerto Rico

(Guavate Press) Luego de decidir dirigir el comité de la Cámara de Representantes que investigará a Aníbal Acevedo Vilá, aún cuando el reglamento de la Cámara lo prohíbe expresamente, Aponte decidió dar un paso más contundente. Aduciendo que el Primer Circuito de Boston erró al adjudicar los pivazos, y rechazando que la judicatura no debería inmiscuirse en la política del país, se acaba de autonombrar gobernador de Puerto Rico.

Se nos informa que Acevedo Vilá se ha negado a abandonar La Fortaleza, aún cuando Aponte le dio un ultimátum de 24 horas para que se vaya. Entre las primeras medidas que Aponte prometió firmar, y que le serán sometidas por la legislatura PNP, están eliminar el español como idioma oficial de Puerto Rico, aunque él tenga problemas con el inglés, y cambiar el nombre de Puerto Rico a Rich Port. Así mismo le cambiará el nombre a todos los pueblos de la isla. Se nos informa que algunos de los nuevos nombres ya estan decididos:

Cayey= Y Street
Caguas= Cwaters
Aibonito= It's so pretty
Salinas= Salt and nothing
Ponce= Peleven
Vega Baja= Low Plain
Rincón= Corner
Aguada= Watery
Comerío= Eatriver

En cuanto a Fortuño, Aponte indicó que de este ganar las elecciones le entregará el poder pero no así si gana Acevedo Vilá. Claro que si gana Fortuño la condición para que Aponte lo deje gobernar es que nombre a Rosselló presidente del Senado de Puerto Rico y a mitad del cuatrienio renuncie y le entregue el poder a Rosselló, para subsanar lo que él llamó el robo de las elecciones pasadas. Se nos informa que Tomás Rivera Schatz y Jorge Santini están apoyando a Aponte en esta gestión.

Entrevista a Aníbal Acevedo Vilá

Cumpliendo con su responsabilidad periodística de mantener al electorado de Puerto Rico informado, Guavate Press (GP) continúa con su serie de entrevistas a los candidatos a gobernador del país. Esta vez el turno fue de Aníbal Acevedo Vilá (AAV), quien se reunió con GP en la lechonera clandestina La Jorqueta, sita en algún lugar de la PR-184. La Jorqueta no cuenta con permisos de uso de ninguna agencia del país y vende ron pitorro, razón de más para mantener su ubicación en secreto.  Al momento de las entrevistas, ninguno de los candidatos conocía de la  naturaleza ilegal de este lugar.

GP entrevistó al gobernador mientras este engullía un plato de cuajo y orejitas de puerco con guineos. 

GP:  Señor Gobernador, explíquenos su postura sobre la llamada soberanía para Puerto Rico.

AAV:  Es sencillo.  Aquí mandamos los puertorriqueños.  Este es nuestro país y no podemos permitir que otros manden por nosotros.

GP:  Pero eso es parte de la plataforma política del Partido Popular Democrático, la concesión de los poderes soberanos al gobierno de los Estados Unidos.

AAV:  No, esa es parte de la confusión en este país.  Nosotros no les concedimos poderes sino que se los permitimos usar.  

GP: ¿Cuál es la diferencia?

AAV: Que nosotros, como un pueblo pensante, buscamos ahora la soberanía para reclamar los poderes que le dimos a los Estados Unidos.

GP:  La realidad es que esos poderes los cogió por su cuenta Estados Unidos cuando invadió a Puerto Rico...

AAV:  Bueno, nosotros los populares preferimos el término "cambio de soberanía", que fue lo que ocurrió en el 1898.

GP:  ¿Y en qué, específicamente, consiste la soberanía que usted reclama?

AAV:  Consiste en terminar el trabajo de Baldorioty de Castro cuando luchó por la auonomía de Puerto Rico.

GP:  Pero en qué quedamos, ¿autonomía o soberanía?

AAV:  Por eso, autonomía con soberanía.

GP:  ¿Acaso no es eso lo que en inglés llaman un "oxymoron?  Porque la autonomía es un estatus intrínsicamente colonial donde la metrópolis se queda con los poderes fundamentales. 

AAV:  Ustedes tienen una confusión de espiritu.  Lo que reclamamos es una autonomía soberana.

GP:  Por eso...Y qué poderes le otorgarían a los Estados Unidos?

AAV:  Pues creo que podríamos mantener la defensa común, el tribunal federal y la ciudadanía estadounidense.  Esa no está en juego.

GP:  ¿Y puede ser Puerto Rico soberano con la ciudadanía de otro país?  ¿No le parece contradictorio, dado que el ciudadano de un país se tiene que ceñir a las leyes de dicho país?

AAV:  Eso lo podemos negociar con Estados Unidos.  Seríamos ciudadanos estadounidenses pero sin todas las responsabilidades...

GP:  Y por supuesto sin todos los derechos...¿Y cuál es el problema de abogar por la ciudadanía puertorriqueña?

AAV:  Ya dije que la ciudadanía no está en juego.

GP: O sea, para entenderlo, usted aboga por un estatus donde los Estados Unidos mantiene poderes sobre Puerto Rico, con el tribunal federal, la supuesta defensa común y la ciudadanía estadounidense.

AAV:  Exacto.

GP:  Pero eso es lo que tenemos ahora.

AAV:  Ah, pero no tenemos soberanía.

GP: ¿Y qué le parece la idea de algunos sectores del PPD que abogan por la república asociada?

AAV:  Aquí no habrá república de ningún tipo.  Ni publiques esa palabra por Dios.  Te recuerdo aquel viejo poema que dice:

Si pública es la mujer

que es de todos conocida,

República viene a ser

la que es más prostituida.

Y siguiendo este proceder

de la lógica absoluta,

todo aquel que se reputa

de república ser hijo,

viene a se, a punto fijo,

un hijo de la gran puta.

Y doy por terminada esta entrevista.  Creo que me cayó mal el cuajo.  ¿Dónde está el baño?

GP:  Lo sentimos señor gobernador.  En La Jorqueta lo que tenemos es una letrina.

Descubren Asesino del Cura Volador

(Guavate Press, Sao Paolo). Poco después de que fuera descubierto el cadáver del cura volador la policía de Sao Paolo ha identificado al asesino del cura. El sacerdote de 41 años, Adelir Antonio de Carli, despegó de la ciudad portuaria de Paranagua el 20 de abril en un asiento atado a 1,000 globos de helio. Poco después desapareció y se generaron toda clase de especulaciones. Algunos alegaban que los globos tenían demasiado helio y que el cura había salido de la estratósfera hacia el especio sideral a encontrarse con Dios. Otros decían que estaba vivo encajado en algún árbol del Amazonas. Desgraciadamente pruebas de ADN han confirmado que efectivamente el cadáver encontrado es el del sacerdote.

A continuación les presentamos un video preparado por la agencia noticiosa hermana Chicho Spanish Productions donde se ve el momento en que el cura se eleva en el espacio.



Nuestro corresponsal de Guavate Press en Sao Paolo ha confirmado que la muerte del cura no fue por un accidente sino un caso de homicidio. Aunque no han atrapado al sospechoso la policía ha publicado una foto que presentamos a continuación. Si lo ve, favor de llamar a la Interpol.

Entrevista a Luis Fortuño

Guavate Press (GP) tuvo la oportunidad de entrevistar al candidato a la gobernación de Puerto Rico por el PNP, el licenciado Luis Fortuño (LF). Este accedió a venir a nuestras facilidades en una lechonera de Guavate, donde mejor se come la carne de puerco en el mundo. Entre cueritos, cuajo y gandinga de la genuina (con pedazos de pulmón, como debe ser) Fortuño contestó animadamente nuestras preguntas.

GP: Licenciado Fortuño, ¿cómo se siente?

LF: Sumamente complacido por esta oportunidad que me ofrece el periódico de Puerco Rico para llegar a todos mis seguidores blogueros.

GP: La pregunta del día es por qué usted no acudió a la reunión con Aníbal Acevedo Vilá en la Fortaleza.

LF: Mira, es que el tipo ese no puede decirme a mí lo que tengo que hacer. Ya Pedro me había preparado la agenda y a esa hora tenía una reunión con él.

GP: ¿Usted tenía una reunión con Rosselló?

LF: No chico, con Pedro Pierluisi. Yo no me reúno con agentes carcinógenos.

GP: Algunos lo han criticado por pedirle a Acevedo que convoque una sesión extraordinaria de la legislatura para atender el asunto de los alivios contributivos pero sin someterle un proyecto de ley que justifique dicha sesión.

LF: Pero qué le pasa a ese tipo, ¿también quiere que le haga el trabajo?

GP: Recientemente Rivera Shatz anunció que dirigiría la campaña en contra de Avevedo Vilá. ¿Lo consultó para esto?

LF: Mira, y fuera del récord, a ese tipo no hay quien lo controle. Es como un pitbull. Yo nunca lo autoricé a hacer ese anuncio. ¿Pero qué se supone que yo haga? A veces pienso que el tipo me podría agredir.

GP: ¿Es por eso que no se ha retratado con él?

LF: ¿Pero tu estás loco? ¿Te imaginas lo que hará el tipo ese que está de gobernador con una foto así?

GP: Y qué sobre Santini y Aponte, ¿los tiene usted de su lado?

LF: Es que esos son tumores del cáncer mayor y yo soy abogado y no cirujano.

GP: Cuando usted da discursos siempre está Pierluisi a su lado. ¿A qué se debe?

LF: Es que Pedro se aprende los discursos mejor que yo y cuando se me olvida algo le doy una señal (lo miro y le guiño un ojo) y él, que tiene mucho de ventríloquo, me dice la parte. Fíjate la próxima vez que salgamos en televisión y verás cómo él me dice lo que se me olvida.

GP: Algunos dicen que usted no tiene una personalidad fuerte, tan necesaria para dirigir al país.

LF: ¿Y pa' qué tengo a Pedro al lado?

GP: ¿A Rosselló?

LF: Maldita sea no, a Pierluisi.

GP: Su campaña parece estar algo apagada y desenfocada. ¿Usted cree que con culpar a Acevedo Vilá de la situación en que vivimos será suficiente para ganar?

LF: Mira chico, las encuestas me tienen a mí por más de 20 puntos por encima del tipo ese. Yo podría irme a dormir hasta las elecciones y aún así gano.

GP: Pero hay quien dice que Acevedo Vilá no sabe lo que es perder y que en una semana puede virar las encuestas.

LF: Chancho, digo chacho, no hay manera.

GP: Pero recuerde que en las pasadas elecciones, una semana antes Rosselló apareciá ganando cómodamente.

LF: Bueno porque el tipo se fue a la Comay y al Bayú a meter sus mil embustes.

GP: O sea que usted se siente cómodo.

LF: Comodísimo. Pedro me dijo que no tengo nada que temer.

GP: ¿Rosselló?

LF: Sea la madre. Pierluisi carajo.

GP: Finalmente, ¿cómo está el lechón?

LF: Asustao' porque sabe que saldrá de la Fortaleza.

GP: No, no. Me refería al lechón asado.

LF: Ah, claro. Rico como sólo en Guavate saben hacerlo.

PRONTO: ENTREVISTA CON ACEVEDO VILÁ, IRIZARRY MORA Y, SI NO HA BOTADO AL RESTO DE SU PARTIDO, ROGELIO FIGUEROA.

Horóscopo para el mes de agosto 2008

Crissanta Buenavista, vidente excelente contratada por Guavate Press, estará ofreciendo regularmente sus servicios en este blog. Crissanta es vidente espiritista graduada de la W.M. Horoscope University. Ella hace sus predicciones tirando cuajitos de puerco sobre una mesa y leyendo lo que estos nos dicen.

Aries:

Regresarás de unas merecidas vacaciones durante este mes. Si estudias volverás a la escuela. Mercurio se enjorqueta con Nébula para procrear a Arístula por lo que no te recomiendo el sexo sin protección durante este mes, especialmente si estás ovulando.

Tauro:

Lloverá a veces durante este mes. Existe la posibilidad de huracanes por lo que debes estar atento al informe del tiempo. Si llueve las zonas más afectadas serán las que están bajo el nivel del mar.

Géminis:

Las congestiones de tránsito aumentarán dramáticamente despúes del 5 de agosto. Para mitad de mes esta serán rutinarias por lo que te recomiendo salgas con tres horas de anticipación a tu destino final.

Cáncer

Te dará un deseo inusual de comer arroz con jueyes. Cuando lo comas un ser extraño mirará mientras muerdes los cascos del animal. En algún momento del mes te dará una diarrea pero sólo durará dos días. Sin embargo, se te acabará el papel sanitario en el peor momento.

Leo

Comerás algo dañado y te caerá mal por lo que probablemente vomitarás lo ingerido. No te preocupes porque alguien te ayudará a pasar por esta situación. Hay un viaje en tu futuro.

Virgo

Un ser especial entrará a tu vida. Recibirás una sorpresa totalmente inesperada. Te sentirás muy espiritual. Alumbrarás con tu sonrisa a una persona que habita en la oscuridad.

Libra

Tendrás problemas económicos hasta el punto que se te hará difícil pagar por la gasolina. Tu cheque te parecerá cada vez más pequeño.

Escorpio

Te meterás en una deuda inesperada para poder pagar tus otras deudas. Al final estarás más endeudada que antes de tomar el préstamo.

Sagitario

Comenzarás un huerto casero pero cuando lo comienzes el abono estará tan caro que te saldrá más barato comprar los vegetales en el supermercado. Sin embargo no te desanimes, tarde o temprano saldrá un tomate de la mata.

Capricornio

Aumentará el nivel de anuncios políticos en todos los medios de comunicación. Los populares estarán a favor del PPD y los estadistas a favor del PNP. Los pipiolos se concentrarán en mantener la franquicia electoral. Recibirás una llamada inesperada.

Acuario

La temperatura bajará en comparación con el mes de julio pero será mayor que la del mes de septiembre. No corras si no te has ejercitado antes. Un día se te olvidará usar desodorante. Prepárate.

Piscis

Alguien te invitará al sector Playa de Salinas a comer pescado frito con tostones. El pescado te mirará fijamene mientras te comes el resto de su cuerpo y tendrás pesadillas.

Acevedo Vilá anuncia puercos libres de grasa

(Cayey, Puerco Rico)  El gobierno de Aníbal Acevedo Vilá acaba de anunciar la creación de una carne de cerdo 100% libre de grasa.  La misma sustituirá el lechón tradicional en las lechoneras del país.  "La ruta del lechón será la ruta de la salud", dijo Acevedo.  Se ha informado que esta carne de lechón ha sido desarrollada por musulmanes en Arabia Saudita, preocupados por el aumento en el número de musulmanes que consumen carne de puerco a través del mundo.  En este sentido, se dice que la nueva carne de cerdo es de puercos limpios con hábitos higiénicos que compiten con los de los humanos.  Estos cerdos amaestrados se cepillan los dientes por las mañanas, comen con cubiertos y se limpian el trasero con papel de inodoro.  Al mismo tiempo Acevedo anunció la venta de las nuevas morcillas higiénicas del país.  Hechas con pechuga de pollo de Coamo, las morcillas son rellenadas con caldo de iguana.  En lugar de tripas se usarán bolsas de diálisis como las que se usan en los laboratorios de las universidades del país. 

Le acortarán los brazos a Peter John Ramos

(Cayey, Puerco Rico) Como parte de un desesperado intento por cualificar para las olimpiadas de Beijing 2008 el dirigente del equipo nacional de baloncesto de Puerto Rico ha recurrido a una estrategia desesperada. Ha contratado a un cirujano para que le acorte los brazos a Peter John Ramos. La decisión está basada en un reciente estudio neurofisiológico que explica por qué Ramos no alcanza los pases que le envían ni los rebotes que debería coger. La razón es sencilla: los neurólogos han descubierto que hay una relación directamente proporcional entre la distancia del cerebro a los apéndices y el nivel de ejecución deportiva.

Explicado de forma sencilla esto significa que cuando Ramos recibe un mensaje en el cerebro tarda mucho tiempo para que ese mensaje llegue a sus largos brazos. O sea, si Ramos está debajo del aro y Arroyo le envía un balón Ramos recibe un mensaje al cerebro que dice: Coge el pase. Ahora ese mensaje tiene que ser procesado por su cerebro que debe enviar un mensaje a los brazos y estos responder. El problema es que los brazos de Ramos son tan largos que en lo que se procesa toda la información el balón ya está en manos del equipo contrario.

Cuestionado sobre esto el dirigente del equipo nacional de baloncesto dijo que trabajará con Peter John con sus brazos acortados y que si nota algún retraso en su ejecución le eliminará los brazos y le dejará las manos pegadas al hombro. "Esa estatura hay que protegerla al costo que sea. Y mañana contra Eslovenia esos brazos acortados de Peter serán la clave". -dijo.

Guavate Press en PuercoBlogs

Editorial

Guavate Press se acaba de añadir a la lista de blogs en PuerCoBlogs, el mejor listado de blogs de Puerco Rico. En GP estamos orgullos de ser parte de ese sitio pues sabemos que como rara vez se renueva todo seguirá igual por mucho tiempo.

El último widget actualizado de PuercoBlogs es de marzo del 2007, hace más de un año.



!Así se hace muchachos!

Crearán Muralla A Través de Puerto Rico

Por Ramón Serrano y Patanegra

(Cayey, Puerco Rico) El gobierno del presidente Bush ha decidido extender a Puerto Rico su concepto de la muralla que se está construyendo a lo largo de la frontera con México. Esto ha sido a petición de Luis Fortuño, comisionado residente de Puerto Rico en Washington. La muralla se extenderá por todo el litoral de la isla. En entrevista con Guavate Press, Fortuño dijo emocionado: "Imagínate. Antes teníamos la ciudad amurallada en San Juan. Ahora, con fondos federales, por supuesto, tenderemos la isla amurallada". Cuestionado sobre el propósito de la muralla Fortuño apuntó al número de ilegales que entran a través de la costa oeste provenientes de la República Dominicana. "Hasta chinos están viniendo"- dijo.

El diseño de la muralla incluirá puntos de observación en algunos lugares desde donde los puertorriqueños podrán, por un precio módico exento del IVU, ver el mar cuando les dé un ataque de nostalgia marina. Tendrá además puertas en el área de los hoteles de San Juan e Isla Verde para que los turistas puedan bañarse en las playas y para los visitantes de los cruceros en el Viejo San Juan. Estas se abrirán de par en par una vez al año, en la celebración de las Fiestas de San Juan, para que la gente pueda tirarse de espalda al mar. "Entendemos que esta muralla servirá también para protegernos de los embates del mar durante los huracanes y hasta bloquearán parte de los vientos huracanados pues tendrá una altura de 24 pies. Imagínate qué clase de billboard por toda la isla. Podemos cobrarle a los negocios por poner anuncios por toda la isla", dijo Fortuño.

Fuentes de este periódico aseguran que la verdadera razón por la que Tito Kayak y su grupo invadieron las oficinas de la Junta de Planificación ayer fue que se enteraron de la inminente construcción de la muralla. El señor Kayak no quiso emitir comentarios sobre el asunto pero se mostró sospechosamente sorprendido por la pregunta.

Tito Kayak protestando en Israel a favor de los palestinos.

Tito Kayak protestando en la luna por algo.
Foto cortesía de El Ñame